Зачем он нужен, этот муж?

Женщина стремится к супружеству бездумно, подобно мотыльку или марионетке. Так считает Елена Назарова, приславшая нам по Интернету свои размышления. Выходя замуж, наша читательница словно выполняла навязанную ей кем-то программу, чей-то сценарий. Но вдруг очнулась, прозрела и... испытала шок. Где я? Кто рядом? Почему? И правда, отчего сказка часто сбывается наоборот: невеста была принцессой, а замужем превратилась в Золушку? Что сделать, чтобы этого не случилось? Екатерина Филонова и Сергей Веревкин, мастера модной психологической школы нейро-лингвистического программирования, предлагают свою интерпретацию вечной темы.

ЕЛЕНА НАЗАРОВА:


- Сколько сил было мною затрачено, чтобы выйти замуж! А зачем? Ведь быть рядом с мужчиной можно и без брака. Для того, чтобы родить ребенка, тоже необязательно иметь мужа.
Мысль о замужестве закладывается в головы девочек уже в детском саду, благодаря играм, книгам, разговорам с подружками. По мере взросления давление этой идеи на незрелые девичьи умы возрастает и, по моим наблюдениям, достигает максимума к последним классам школы: 15-17 годам. Проводят ее в жизнь те, кому девочки доверяют и кто формирует их сознание.
В моем случае главным агитатором за замужество стала учительница русского и литературы. На уроках она умело сводила любую тему к беседе о взаимоотношениях полов. Примерами служили герои наших классиков. Вне уроков она наставляла в том же духе: торопитесь замуж пораньше, что значило - лет до 25. Ведь тогда соотношение неженатых мужчин и незамужних женщин примерно одинаково и можно найти достойную кандидатуру среди ровесников. А после 25 неженатыми остаются только пресыщенные либо разведенные мужчины.
Дома агитационную эстафету подхватывают родственники. Причем за кого выходить обсуждается редко. Только наиболее "продвинутые" взрослые говорят об удачном замужестве, имея в виду обеспеченного, делового, красивого избранника.
Я не отрицаю институт брака как таковой и согласна, что готовить к столь важному шагу следует заранее. Однако мне не нравится, что из-за интенсивности "обработки" мысль о замужестве прочно застревает в женском подсознании и что значительность этого события неоправданно преувеличивается.
Посему к счастливому моменту окончания школы, с которым связывают вступление в самостоятельную жизнь, девушки имеют четкую установку: замужество вообще - обязательно, а раннее замужество - предпочтительно. Любая другая цель, типа поступления в вузы, бледнеет в сравнении с главной.
Каждая из нас в меру сил и способностей начинает воплощать социальный заказ. Если это удалось, она гордится, слегка снисходительно относясь к одиноким подружкам. Никто не обращает внимания, что обеспеченные, умные, деловые и красивые женихи заканчиваются очень быстро, так как водятся в весьма ограниченных количествах. Но и те, что "ни кожей, ни рожей", ни кошельком похвастать не могут, все равно желанны - задачу-то надо выполнить!
Почему-то так получается, что именно брак для современной женщины означает полную ее социальную реализацию. Вышла замуж - и ты равноправный член общества, на тебя как на взрослую начинают смотреть родители, больший вес приобретаешь в глазах сотрудников. И никого не тревожит, что вожделенный штамп в паспорте часто означает конец карьеры женщины. В лучшем случае она просто остается хорошим работником, но значительных профессиональных результатов уже не добивается.
Изменились экономические отношения в стране. Обществу понадобились умные, решительные люди, и число женщин, добившихся высоких постов и доходов, неуклонно растет. В печати постоянно мелькают названия организаций, возглавляемых дамами, исследования показывают, что такие фирмы более стабильны. Прекрасный пол на деле доказал равную значимость по сравнению с полом сильным. И все же без мужа женщина считается неполноценной.
И вот парадокс: с одной стороны, обществу нужна женщина-работник, а с другой - требуя от нее замужества и материнства, то же общество не дает ей полностью раскрыться и самоутвердиться вне дома.
Ситуация доходит до комизма. Одна моя знакомая - главный бухгалтер с доходом более тысячи долларов в месяц, после службы по дороге домой объезжает магазины, чтобы накормить вкусненьким безработного мужа, который целыми днями лежит перед телевизором. На вопрос, зачем она это делает, она отвечает неопределенно: "Муж ведь..."
Женское счастье у нас какое-то ущербное - был бы милый рядом, а каков он - неважно. Пусть не работает, пьет и даже бьет... И до слез обидно, когда умная, красивая женщина, к которой на работе начальство обращается на "вы", за пределами службы превращается в домработницу. Ею могут быть недовольны за недосоленный обед или плохо выглаженную рубашку.
Домострой жив. Домострой прошел через столетия - революции, войны, экономические потрясения. Жизнь общества меняется, но место женщины по-прежнему у кухонной плиты.

ПСИХОЛОГИ Е. ФИЛОНОВА, С. ВЕРЕВКИН:


- Правильный вопрос "зачем?", прозвучавший безысходно-риторически в письме Елены, был бы конструктивным, задай она его перед тем, как обменялась с любимым кольцами под звуки марша Мендельсона. Это бы ее изрядно отрезвило. Ну а дальше в зависимости от ответа получилось бы шесть современных типов брака. Пять из них - так называемого "дефицитарного" толка. Это когда в чем-то несостоятельные люди хотят восполнить с помощью уз Гименея свои самые разные нехватки-дефициты.
1. Ранние браки - показательны в этом смысле, ведь у обоих молодых в 16-18 лет, как правило, нет почти ничего своего - ни личных материальных благ, ни "духовных накоплений". Что может получиться из дефицита, помноженного на дефицит? Отношения, мало опирающиеся на реальность. То есть чистая романтика - свежесть первых чувств, книжность помыслов, отвержение приевшихся родительских устоев. Все это - во имя чего-то неопределенного, но нового. Увы, новизна быстро сменяется рутиной. Отсюда и крах львиной доли - но не всех! - романтических союзов.
Из осознания сей грустной истины выросло современное нововведение - пробное супружество, или предбрак, дающий возможность "неоперившимся птенцам" проверить основательность и серьезность своих намерений. При всей рискованности эксперимента он имеет плюсы. И главный, пожалуй, в том, что во временном браке двое не спешат обзаводиться детьми. Хотя из-за неопытности и пылкости юной четы "нечаянные" младенцы появляются-таки на свет. Отчасти поэтому 70 процентов "пробных пар" регистрируют отношения официально.
2. При "плодотворном" союзе (в буквальном смысле творящем плод) двое соединяются ради детей. Пусть их будет много, не меньше троих: за себя, за супруга и чтоб поддержать прирост населения. Дети вырастут здоровыми и крепкими, получат образование, сделают карьеру. Муж и жена реализуются в наследниках, и, если оба тем довольны, супружество оказывается дружным и благополучным.
3. Если один супруг на алтарь семьи может положить многое, а второй - ничего, кроме собственных проблем, их брак будет асимметричным. Супруга (супруг), постоянно пребывающая в депрессии, замученная родительскими нотациями, не имеющая работы, надеется, что супруг (супруга), положительный во всех отношениях молодой специалист экстра-класса с отдельной квартирой, внесет покой в ее метущуюся душу, поможет получить образование и работу. С точки зрения одной половины, такой брак - потребительский. И донорский - со стороны другой половины, которая "ловит свой кайф", ощущая себя благодетелем.
4. Если мужу не хватает того, что есть у жены, а супруге требуются мужние ценности, рождается брак-сделка, взаимовыгодный обмен. У него - деньги и положение, у нее - красота и молодость. Или: у нее развитый интеллект и широкий кругозор, у него - золотые руки... Варианты могут быть не обязательно товарно-денежные.
5. Пятый тип: брак-соперничество, брак-соревнование. Муж и жена - оба лидеры - все время меряются заслугами: чья должность выше, чья диссертация длиннее. Все, кто живет в такой семье, порой чувствуют себя ненужными. Зато супруги нуждаются друг в друге, каждый пытается самоутвердиться за счет партнера-стимула, вдохновляющего на рывок. Именно этого внутреннего моторчика не хватает каждому по отдельности.
Сами по себе "дефицитарные" формы брака - когда один чувствует себя словно бы неполноценным, менее значимым без другого - не плохи, не хороши. Они могут привести каждого из двоих к гармонии, если строить жизнь осознанно, не обманывая себя. Горечь и боль появляются, когда внутренние ожидания от брака не совпадают с декларируемыми. Вы, к примеру, заявляете, что хотите детей, уют и защиту надежного мужчины, но на самом деле для вас важнее всего избавиться от опеки авторитарного отца, и своя семья рисуется в подавляемых мечтах символом освобождения, безграничной вольницы. Но мужчина, твердо стоящий на ногах, скорее всего не менее авторитарен, чем покидаемый вами отец. Бессознательно вы и выбираете похожего. Немудрено, что, вероятно, в браке вы потеряете даже и ту независимость, что имели. Если вы заранее не отдаете себе отчета в этом, вам обеспечены душевные муки и громкие склоки. Начнете изводить мужа нелогичными упреками: ты меня не любишь, посуду не моешь.
Однако если вы идете под венец, отчетливо сознавая явные и подавляемые свои желания, у вас есть шанс добиться всего. Вы не чувствуете себя несчастной, а спокойно, исподволь, может, с помощью психолога строите свои отношения до полного взаимопонимания. Раз за разом, как луковую шелуху, отбрасываете ограничения, сковывающие вашу личную свободу. Он хочет посадить вас дома с ребенком - вы ищете хороший детсад и обставляете все так, чтоб муж сам возмечтал отдать туда дитя. Он требует, чтоб вы беспрерывно готовили ему сложную гурманскую еду, вы с его помощью насыщаете кухню агрегатами, в которые он сам с удовольствием будет "играть", развязав вам руки. Так можно достичь шестой формы брака.
6. Это творческий союз, где взаимное притяжение возникает не в результате дефицита, а благодаря самодостаточности каждого из двоих. Когда оба по отдельности могут обеспечить себе полноту существования, решить свои проблемы самостоятельно. Им всего хватает и в одиночестве, но они понимают, что жизнь вдвоем приобретет другую, более высокую степень качества. Вместе смотреть любимые фильмы, благоустраивать квартиру совсем не то, что одному.
Такую семью скрепляет не привычка, не страх потерять партнера, но истинное единство. Когда связь внутри пары, общность "мы-семья" теснее и крепче, чем общность "мы-женщины", "мы-друзья", "мы-коллеги". Тогда не приходит в голову, подобно Елене Назаровой, говорить об "ущербном женском счастье". Вы с мужем в одной команде, а весь мир и "святой дамский союз" - по ту сторону баррикад. Семья становится единицей, которая недробима.

ОТ РЕДАКЦИИ:


Вот такая поучительная классификация браков родилась у психологов при обсуждении письма Елены. Она не претендует на полноту и всеохватность жизненных сюжетов. И все же мы предлагаем использовать ее как тест для оценки ваших, дорогие читатели, семейных отношений. Хотя, может, вы, на вопрос, зачем вам дражайшая, зарегистрированная в загсе половина, отвечаете как-то по-другому? Нам очень интересно будет узнать: как именно?